Записки киношника

 «Это реальная история. События, о которых рассказывается в ней, произошли в городе N в 20XX году. По просьбе выживших имена персонажей были изменены. Из уважения к погибшим всё показано так, как было на самом деле».

Казалось бы – нет ничего проще и надёжнее спринклера. Он специально разработан для нашей с вами безопасности. Его конструкция элементарна, а важность его – огромна…

Случилась эта история в одном из провинциальных кинотеатров нашей бескрайней Родины. Так получилось, что строительные работы, равно как и работы по монтажу и пуско-наладке кинооборудования были закончены. А вот инженерные системы – вентиляции, пожаротушения и проч. были ещё только в процессе. Я же на объект приехал по сервисным делам. Да-да, кинозалы ещё не заработали «в полную силу», а я уже приехал их чинить, но об этом – в другой раз. А в этот раз поведаю вам историю о Славных Парнях или Озере.

Производство спринклеров – процесс давно уже отлаженный. Выходной контроль строг. Количество брака – минимально. Однако ж в пятницу, после обеда, на заводе противопожарного оборудования №8 произошло невероятное событие – выходной контроль прошёл спринклер с бракованной резьбой. Дефект был незаметен, и свету явился необычный спринклер …

Заканчивая сервисные работы, я стал свидетелем пуска воды в систему пожаротушения. Итак, на объект прибыли наши Славные Парни. Будем, для удобства, называть их Григорий и Константин. Самый интересный момент наступил тогда, когда Григорий начал подавать в ручном режиме (с отключенной автоматикой) воду в систему пожаротушения. Константин в это время находился в Контрольной Точке и контролировал давление в системе. Связь Славные Парни держали по рации. Диалог был примерно следующим:

Григорий: - Ну, б%№, Константин, есть чё?

Константин: - Ни%*#, Григорий!

Что примерно означало:

Григорий: - Коллега, есть ли давление в системе и, если есть, то какое.

Константин: - Давления нет, к сожалению, коллега.

Монтажник-разнорабочий Равшан не спал уже четвёртые сутки. Надо было во что бы то ни стало сегодня завершить работы в кинозале, ведь завтра – день пробного пуска кинотехнологического оборудования, а это значило что всех подрядчиков из помещения выгонят на неопределённый срок. А монтажники «кино» больно уж резвые и грубые ребята. И связываться с ними лишний раз особо не хочется. Оно и понятно: ребята тоже работают без сна и отдыха, с каждым днём становясь всё агрессивнее и злее… Усталость давала о себе знать и в этот день он начал кратковременно «зависать» и «проваливаться» в небытие. Ненадолго – секунд на 10-15. На производительность работ это особо не влияло, однако немного тревожило Равшана. В моменты забытья он видел родной Бишкек…

Я, конечно, не профильный в этом деле специалист, но в такой ситуации видел один выход – закрыть поскорее воду и искать утечку, однако стал свидетелем эпичной сцены:

Григорий: - Да чё за %№#! Ничё - ща просрётся! (ПРОСРЁТСЯ, КАРЛ!)

Константин (спустя некоторое время): - Да нет же ни%№#!

Григорий: - Погоди, ща приду.

Равшан приступил к монтажу последнего спринклера. Он волновался, руки его тряслись от нетерпения: ещё пару мгновений и он закончит работу. 3 часа ночи. Он уже имел неприятный разговор с монтажниками «кино», которым мешали строительные леса аккурат перед экраном, поэтому настроение его было не самое весёлое…

Так вот – Григорий, не перекрывая воды, пошёл к Константину, полагая, что тот просто неправильно измеряет давление (такое вообще может быть?). А идти там было порядка 100 метров в одну сторону (да - бывает).

Равшан был зол. Усталость сняло как рукой, а глаза были залиты кровью. Спринклер не закручивался. Последний спринклер, как назло. «Какого шайтана именно последний спринклер именно сейчас!?» Монтажники «кино» уже успели его обидно обозвать. А после этого они пошли и также обидно обозвали его прораба. А потом пришёл прораб и также обидно ещё раз обозвал его. Равшан был обижен и очень зол. Он опустил разводной ключ, а спустя мгновение, со всей силы приложился ключом к спринклеру. Спринклер выдержал удар, а дефектная резьба сплинклера сорвала резьбу на трубе, но удар был такой силы, что спринклер вошёл в трубу. Равшан уже не мог адекватно проконтролировать надёжность соединения. Да он и не желал: он уже начал разбирать леса…

Григорий и Константин, громко ругаясь матом друг на друга бегали между всё ещё открытым краном (или что там у них?) и Контрольной Точкой. Мои робкие попытки образумить сих мужей закончились неудачей. Ну а что? Мне пока было чем заняться, да и я ещё не до конца понял всю трагичность ситуации, т.к. мысли мои были всё ещё около кинооборудования.

Жестоко поставленный на место спринклер держался за трубу. Выглядел он так же, как и миллионы его собратьев по всему миру. Однако он был другим. Он таил в себе секрет. Об этом секрете знали только он и Равшан. Равшан умел таить секреты, а спринклер и разговаривать-то не мог. Но всё тайное когда-нибудь становится явным. Так произошло и сегодня. Настал тот самый день. Один из Самых Главных Дней в жизни любого спринклера – Праздник Пуска Воды! Наш герой, не выдержав напора стихии, вырвался из оков недорезьбового соединения и полетел…

Активность людей в кинотеатре заметно повысилась, и я вышел посмотреть – откуда же столько шума, и по какой причине все бегают и ругаются. По пути мне попался местный киномеханик, который объяснил, что во вновь пущенном кинозале, прямо у экрана сорвало спринклер, и вода спокойно падала вниз, в предэкранную зону (и на экран тоже, кстати…), пока наши Славные Парни соображали - в чём дело.

И тут стоит отметить два момента. Первый: предэкранная зона была довольно значительной по размеру. Второе: строители постарались на славу, и гидроизоляция пола получилась на пять с плюсом. А потому перед экраном образовалось огромное озеро. Благодаря этому получился невероятный по своей красоте визуальный эффект – можно было смотреть кино и на экране и в «озере»…только перевёрнутое…

Какой из этой истории вывод? Их несколько:

1)      Надо таки улучшать методы выходного контроля на производстве.

2)      Постоянная сверхурочная работа до добра не доводит. В 100% случаев.

3)      Культура монтажа должна вдалбливаться до тех пор, пока даже самый распоследний дебил не поймёт, что резьбовые соединения молотком не собираются…

4)      Казнить дебилов, которые вместо того, чтобы сразу закрыть воду и искать утечку, выкрутили подачу воды на максимум и стали ходить и торговать лицом, пока перед экраном набирался бассейн.

И да – в деле систем пожаротушения я не настоящий специалист, а потому слова в этой песне использовал «народные». Также в сюжет истории были внесены искажения (иногда даже очень серьёзные), во-первых – чтобы повысить драматизм, во-вторых – дабы даже участники событий, прочитав всё это и не догадались, что это всё про них. И да – все совпадения с реальностью случайны;)